Nejlepší vtipy o alkoholu

"Chtěl jsem být na diskotéce kanón..."

"A jak jsi dopadl?"

"Jako dělo."

Sedí doma u stolu manžel, červenou bambuli místo nosu, a manželka, že je hned jasný, proč ten manžel pije. A žena se ho zrovna ptá:

"Prosím tě, co ty na tom pivu vidíš?"

"To víš, řeknu ti to a začneš taky!"

Policejní hlídka zastaví auto. Příslušník přijde k autu, řidič na něj zamrká přes okno a policista povídá:

"Pane řidiči, budeme muset provést alkoholový test."

Chlap v autě se rozjasní a povídá:

"Výborně. A ve které hospodě začneme?"

Soutěž v ochutnávání vína:

Po prvním kole vypadlo 70% lidí. Po druhém kole zbylo už jen pár šťastlivců, kteří se náhodou trefili. V dalších kolech zbyl již jenom jeden jediný člověk. A i při 25 ochutnávce s klidem odpovídá sudímu:

"Champagne, 1978"

Pořadatelé už opravdu neví, co by mu předložili, ale nakonec mu podávají poslední skleničku. On k ní čuchne, trochu upije a pak to vyplivne a zařve:

"Dyť je to petrolej!"

Oni na to:

"Správně, ale který ročník?"

Pozdě večer:

"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"

"A jak jsi to, dceruško, poznala?"

"Je v koupelně a holí zrcadlo..."

To takhle přijde O'Brian (prostě Ir) do baru, poručí si pět panáků a naráz je vypije. Takhle to jde druhý den, třetí... až se ho barman zeptá:

"Proč si ty panáky nedáte postupně?"

"Nás je totiž pět kamarádů a jsme zvyklí se takhle scházet. No a ti čtyři jsou daleko, tak piju za ně."

Chodí tam dál až jednou si dá místo pěti panáků čtyři. "Co se stalo? Umřel vám kámoš?"

"Ne, já nepiju."

Která zelenina obsahuje nejvíc alkoholu?

.

.

Vyblitá mrkev.

U barpultu sedí jeden chlápek a kouká do sklenice. Druhej k němu přijde a jestli by ho mohl pozvat na drink.

"Proč ne."

"Odkud jste?"

"Z Irska."

"Neříkejte! Já taky! Odkud přesně?"

"Z Dublinu."

"To je ale náhoda, já jsem taky z Dublinu! Kde jste studoval?"

"Na univerzitě Svaté Marie."

"To snad není možné! Já taky. A který rok jste promoval?"

"Já? Moment... jo, 1962."

"Člověče, to je neuvěřitelné, já taky!"

Tou dobou už hlasitostí přilákali k baru několik štamgastů, z nichž jeden se ptá barmana:

"Šéfe, heleďte, o co jde?"

"Ale, to nic, akorát O'Malleyovic dvojčata jsou zas děsně opilý."

"Dáš si i do druhé nohy?" ptá se chlápek kámoše.

"Tož rád," kření se kamarád, "tu mám dutou."

Alkohol je metla lidstva, ale jednotlivcům neškodí.

"Proč pokaždé, když jdeš z hospody, vlezeš do hnoje? Copak netrefíš domů?"

"Samozřejmě, že trefím. Tím hnojem totiž pokaždé prolezu schválně. Pořád lepší, když na mě žena křičí, že smrdím hnojem než chlastem!"

Naštvaná žena:

"Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"

"Já za to nemůžu, došly mi peníze."

Stará paní poruší při oslavě svých narozenin zásadu a napije se alkoholu. "To je zajímavé," uvažuje poté, "chutná to stejně jako ten lék, co musel manžel dvacet let denně několikrát užívat."

"Co dělá váš manžel?"

"Leží v nemocnici."

"A na co si stěžuje?"

"Na nedostatek piva."

"Co dělá váš manžel?"

"Leží v nemocnici."

"A na co si stěžuje?"

"Na nedostatek piva."