Nejlepší vtipy o alkoholu

První investiční fond alkoholiků:

Spojíme Vaše peníze s naší žízní!

"Ty vidiny máte z pití. Dejte si raději místo každého piva jedno jablko."

"To asi nepůjde, pane doktore."

"Proč?"

"Už jste někdy snědl pětatřicet jablek denně?"

Tři Skoti seděli u baru.

"Až umřu," říká starý Skot, "polejte můj hrob nejlepčí skotskou whiskou."

"To pro tebe uděláme," řekl jeden z mladších mužů.

"Ale nebude ti vadit, když ta whisky nejdřív projde našima ledvinama?"

"Před třemi lety mi doktor říkal, že jestli nepřestanu pít, bude ze mě úplný debil."

.

.

"Vidíš, měl jsi ho poslechnout."

"Proč pijete?"

"Protože trpím."

"Jak?"

"Špatně chodím."

"A proč?"

"Protože mám plochý nohy a země je kulatá."

"Martino," volá pan Novák při návratu domů, "představ si, dnes jsem potkal mimozemšťana!"

"A co říkal?"

"Říkal: Aqp! rt@$ee©lex1ba."

"No jo... jako každý chlap se ptal na cestu do hospody."

"Jedno pivo!" poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka.

"Dotočte to, prosím."

"To není třeba, to dojde."

Host po chvíli odchází:

"Platim!"

"Bude to 7,20 Kč."

Host podává pětikorunu.

"Pardon, říkal jsem 7,20!"

"To je v pořádku, to dojde."

Potácí se opilec po ulici až narazí na plakátovací sloup. Zarazí se, šmátrá rukama po sloupu, ohmatává ho kolem dokola. Když sloup několikrát obejde, zastaví se a povídá:

"Panebože, zaživa mě tu zazdili!"

Chlap se vrátí domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat:

"Kdes byl?"

"No, stará, sem si trochu užíval..."

"A kolik jsi utratil?"

"No, asi tři tácy..."

"Cože, tři tisíce? Ty idiote, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"

"Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu... takže asi až do smrti..."

Dva sklerotici u piva:

"Ty kámo, já už zapomněl tvoje jméno."

"No a do kdy ho potřebuješ vědět?"

"Francku, už víš, že Toníček je mrtvej!"

"Nevím!"

"Umřel prej na schodech před dveřma do hospody!"

"A byl na cestě tam, nebo ven!?"

"Byl na cestě tam!"

"Chudák Toníček!"

Opilec se vrací z vinárny a stopne si taxi. Usadí se vedle řidiče a hned jak vyjedou tak spustí:

"Co to má znamenat tady těch '94.3'? Ty zloději, okamžitě ten taxametr vynuluj!"

Taxikáře to nevyvedlo z míry a hned mu odpověděl:

"Milý pane, zaprvé se připoutejte a zadruhé se nic nulovat nebude, protože to, co vidíte je rádio."

Chlápek přijde do baru a v ruce drží malou želvu. Ta je šíleně potlučená. Jedno oko má namodralé, dvě nohy zafačované a celý krunýř omotaný lepící páskou. Hospodský se chlápka ptá, co s tou želvou je.

"Nic. Tahle želva je akorát hrozně rychlá. Schválně, dáme závod o stovku, váš pes a moje želva. Zaveďte svého psa na jeden konec sálu, jděte na druhý a zavolejte ho. A moje želva tam bude dřív, než váš pes."

Hospodskému se to zdá zajímavé, tak si plácnou. Postaví svého psa na jeden konec sálu, dojde na druhý a hvízdne. Jenže chlápek najednou vzal svoji želvu do ruky a hodil ji přes celou místnost k hospodskému a povídá:

"Říkal jsem, že tam bude dřív, než ten pes."

Baví se chlapci o tom, co dělá jejich tatínek přes den.

První povídá: "Můj tatínek pracuje!"

Druhý povídá: "Můj tatínek objímá maminku!"

Třetí povídá: "Ach jo, tak já mám nejhoršího tatínka."

"A co dělá?" ptají se ho kamarádi a on jim řekne:

"Chlastá."

"Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat?"

"Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví."