Nejlepší vtipy o alkoholu

Chlápek vejde do baru a poručí si dvanáctiletou whisky. Barman před něj postaví sklenici a chlápek ochutná a naštvaně říká:

"Helejte, chtěl jsem 12tiletou, jasný? Za tyhle patoky platit nebudu, tohle je nejlevnější, tříletá whisky."

Tak mu barman naleje z jiné flašky, ale chlap zas není spokojený, že to je jen šestiletá. Barmanovi nezbyde nic jiného, než mu nalít opravdovou 12tiletou. Chlápek je konečně spokojený. Jeden z místních namazaných štamgastů, kteří tohle z povzdálí sledovali, k němu přistoupí, postaví před něj sklenici a povídá:

"A co si myslíte o tomhle?"

Expert to ochutná, vyplivne a znechuceně říká:

"Safra, dyť to chutná jak chcanky!"

"Taky že jsou, a teď zkuste uhodnout, kolik mi je let."

Opilý muž stojí opřený o strom, šmátrá si v rozkroku a říká: No neboj se, vylez. Nebudeme trtkat, jen čůrat

Přijde chlápek ke kase v pivnici a říká: "Dej mi pivo, pičo."

Prodavačka se dožaduje trošky slušného chování a povídá: "A co takhle kouzelný slovíčko?"

Chlápek na to: "Abrakadabra, pivo pičo."

Byl jednou jeden mejdan. Slavilo se až do rána. Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři nechtěla nebo nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát. Babička zůstala ležet pod schody v nepříliš dobrém stavu. Oslavenci jí pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím. Když už konečně dopili a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli. Šli se zeptat do nejbližší nemocnice: Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno tu a tu paní?,, Jo tu? Tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích...,,

Opilec se vrací ve tři nad ránem domů. Vtom začnou v pokoji nahlas odbíjet hodiny. No jo, však vím, že už je jedna hodina. Nemusíš to třikrát opakovat...

Přijde pán do obchodu a ptá se: "Máte denaturák?"

Prodavač odpoví: "Bohužel nemáme."

"A nějaké jiné vínečko by nebylo?"

Přijde chlap do Francouský restaurace a zrube se tam francouským koňakem jak motyka. Když k němu přijde číšník se slovy: "Ráčíte zaplatit?" "Berete perly?" "Ano, zajisté." "Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce."

Kdo se vždycky chová slušně, když je nalitý?

.

.

Sklenice.

"Pane číšníku, ve vaší hospodě se cítím jako doma." "To nás těší. A podle čeho tak usuzujete?" "Ani u vás si mě nikdo nevšímá, když křičím, že mám hlad."

Křičí žena na svého muže: "Jak si to představuješ, přijít domů napůl zpitej?"

"Já za to nemůžu, došly mi peníze."

Muž přijde opilý domů. Manželka mu dá facku a ptá se ho:

"Řekni, budeš ještě pít?"

Muž mlčí. Dostane z druhé strany další facku.

"Řekni! Budeš ještě chlastat?"

"No tak jo", konečně povídá muž. "Nalej!"

Přijde opilec do trafiky a praví:

"Prosil bych jedny bavlněné ponožky."

"Promiňte, ale my tu prodáváme jen potřeby pro kuřáky."

"No a? Vždyť já jsem kuřák."

Povídá jeden hodně podnapilej chlápek v hospodě:

"Chtěl bych být úplně střízlivej."

Kamarádi se to ptají: "Proč?"

A on na to: "Abych se mohl zase takhle opít."

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?

Červené víno roztahuje cévy.

Bílé víno roztahuje nohy.

Burčák roztahuje konečník.

Povídá jedna kamarádka druhé:

"Manžel si ve čtvrtek večer jen tak v pantoflích skočil se džbánem pro pivo. Vrátil se v pátek, postavil džbán na stůl a povídá: Dneska jsou zase všude hrozný fronty..."