Nejlepší vtipy o alkoholu

"Pane vrchní před týdnem jsme tady u vás jedli, přesně tam u toho stolu u okna a měli jsme porci, která byla alespoň trojnásobná než je tohle!" "Kde že jste seděli, u okna? No to jste měli výstavní kousek!"

"Haló! Mohl bych mluvit s panem manželem?"

"Ne prosím, manžel odešel do hostince, ale každou chvíli ho už musejí přinést."

Rozčiluje se Pepík v hospodě:

"Nemám rád narážky, že jsem notorik!"

"No, mnohem lepší mi připadá, když se o mně říká, že jsem mistr ve svém oboru."

Manželka vyčítá manželovi: "Proč tolik piješ té slivovice?" "Kvůli zdraví. Doktor mi říkal, že ovoce je zdravé v každé formě!"

"Ty dnes nejdeš do hospody na mariáš, Pepo?" ptá se manželka.

"No, ty by jsi snad hrála s někým, kdo při hře podvádí?"

"Já ne."

"No tak vidíš a oni také ne."

"Kolik snesou vaše slepice?"

"Asi dvě decky rumu, pak zvracejí..."

Opilec jde zpátky domů. Zkratil si to přes hřbitov. Tam však spadne do jámy, kde se až do rána vyspí. Ráno se však probudí a začne mu být zima. "Je mi zima!", zakřičí. A nahodný kolemjdoucí mu odpoví: "Tak proč ses odkopal?"

Po flámu přijde Pepa domů. Dlouho stojí, dívá se a potom povídá:

"To je zase hloupej program v televizi, co stará?"

"Copak nevidíš, ty ožralo, že stojíš před zrcadlem?" odpoví mu manželka.

Na Urale zastaví vlak.

Cestující chvíli čekají - vlak nejede - pak se jeden z nich vykloní z okna a ptá se: "Soudruhu výpravčí, co se děje?"

Výpravčí odpovídá: "Vyměňujeme lokomotivu."

Cestující zaleze a čeká asi půl hodiny, pak se znovu vykloní a ptá se: "Tak soudruhu výpravčí, co děláte?"

Výpravčí: "Vyměňujeme lokomotivu."

Když ani za hodinu vlak nejede vykloní se cestující a ptá se: "Tak co, vyměnili jste už tu lokomotivu?"

Výpravčí: "Ano vyměnili - za vodku."

Jedno pivo! poručí si host. Číšník přinese evidentního napěněného podmíráka. Dotočte to, prosím. To není třeba, to dojde. Host po chvíli odchází: Platim! Bude to 7,20 Kč. Host podává pětikorunu. Pardon, říkal jsem 7,20! To je v vpořádku, to dojde.

V taxíku jede ožralý chlap a taxikář mu povídá:

"Ještě se nesvlékejte, ještě nejste doma."

"Cože? No to mi říkáte brzy, já už si dal boty za dveře!"

Manželka se vrátí po týdnu domů, prochází se po bytě a kroutí hlavou:

"Pepo, kde se tu vzalo tolik prázdných lahví?"

"Nevím, já jsem žádný prázdný lahve nekupoval.

Číšník nese hostovi polékvu a má v ní namočený palec. Host sa rozčílí: "Proč máte prst namočený v mé polévce?" Číšník: "Mám ho zapálený a lekář mi přikázal mít ho v teple." Host: "Tak si ho strčte do zadku!" Číšník: "Tam jsem ho měl doteďka!"

Malinký trpaslík zaleze za kámen a začne si tam honit péro. Až si ho vyhoní, tak jde ke studánce, napije se z ní a konstatuje:

"Jó ženský a chlast, to je moje!"

Přijde farář utěšovat Pepu, kterému umřela manželka a najde jej s flaškou rumu: "Toto je synu tvá jediná útěcha?"

"Kdepak, ve skladu mám ještě dvě bedny!"