Nejlepší vtipy o alkoholu

"Ahoj, Jardo, jak se ti líbí práce v lihovaru?" "Ujde to! Nejraději dělám zmetky, protože to si pak vypiju."

Ve veliké kuráži vypadnou na Silvesta po půnoci z hospůdky návštěvníci, měsíček svítí jako rybí oko a tak se začnou dohadovat.

"Je stříbrný!" prohlásil první.

"Ne, je zlatej!" odporuje druhý.

"Stříbrnej - jen se pořádně koukni."

"Koukni se ty - zlatý!"

Jede kolem cyklista na kole, a tak ho zastaví.

"Pane," škytne ten první, "řekněte nám, je ten měsíček zlatý, nebo stříbrný?"

"Který?" kouká cyklista na oblohu. "Ten vpravo nebo ten vlevo?"

V pivnici se ptá host šéfa: "Co je to tu za divný zápach?"

"Čerstvý vzduch pane, větráme."

Chlapi slavili ve sklepě nějaké výročí. Když už byli jaksepatří ztřískaní, radí Jožin Dušanovi: "Až půjdeš, Dušane, domů a uvidíš po obou stranách schodů zábradlí, tak se chytni toho vlevo. To vpravo totiž neexistuje!"

Synovi je čerstvě 18 a ptá se otce: "Tati, když je mi už osmnáct, můžu jít na pařbu?"

Táta mu povídá, že jasně, ale ať nepije, že ho pak bude druhej den bolet celý tělo. Tak tedy že jo.

Druhej den se syn probudí strašně dolámanej a hned povídá tátovi: "Proč mě bolí celý tělo, dyť jsem včera nepil..." a táta mu povídá:

"To, žes přišel nalitej o půl druhý rána a matce nadával do starejch kurev, to by mi nevadilo. To, že ses snažil znásilnit vlastní sestru, až se před tebou musela zavřít do koupelny, to bych taky rozchodil. Ale když ses vysral před televizi, do toho hovna napíchal párátka a řekls, že ode dneška bydlí ježeček s náma, tak jsem tě zbil jak koně..."

Chlápek přijde z hospody domů ve tři ráno, úplně opilý. Manželka ho začne ve dveřích zpovídat: "Kdes byl?"

"No, já sem si trochu užíval..."

"A kolik jsi utratil?"

"No, asi tři litry..."

"Cože, tři tisíce? Ty kreténe, dovedeš si představit, jak dlouho by mi vydržely tři tisíce?"

"Hmmmm, no, nepiješ, nekouříš, máš vlastní kundu... takže asi až do smrti..."

Víte, co znamená RUM? Rozumně Uložený Majetek.

"Josefe!" podívá se zpytavě choť pana Nováka, který přichází domů krátce před půlnocí, "jak mi to vysvětlíš? Ráno sis jenom odskočil k holiči...?"

"Ano, máš pravdu," škytne provinile a vysvětluje: "Ale, pořezal mi při holení krk, a tak jsem se zastavil v hospodě a pozoroval, zda mi ještě dobře těsní..."

Dva opilci hulákají v noci na ulici. Přijde k nim policista a oběma dá dvě stě korun pokuty.

Jeden z opilců se nedá a ptá se: "Vy snad můžete dávat poslancům pokuty?"

Policajt se omluví, roztrhne blok s pokutou, ještě se jich zeptá, zda nepotřebují s něčím pomoci, a pokorně zmizí.

"Hele, Franto, my jsme poslanci?" zeptá se pak druhý z opilců.

"Ne, jenom jsem se zeptal, to se přece může, ne?"

Hecují se dva pivaři: "Já vypiju naposezení deset piv. Kolik ty, Stando?""No, to záleží na tom. Když jsem s manželkou tak tři, zatímco bez ní v pohodě tucet!"

"Ožralo, ty jseš schopnej vyměnit mě za basu piv a lahev vodky!"

"To zní dobře, nabídl snad během mé nepřítomnosti někdo něco takového?"

"Nesnáším opilce, když jsem šel včera z hospody, tak mi jeden šlápnul na ruku."

"Pane vrchní, co jste mi to sem přinesl? Má to být káva, nebo čaj?" "Co na tom záleží, zda je to káva nebo čaj, když to nemůžete od sebe rozeznat!"

Opilý člověk často říká to, co si střízlivý jen myslí.

Co se stane, když Čech dostane viagru?

.

.

Vyrobí dva litry borovičky.