Nejlepší vtipy o alkoholu

"V téhle hospodě mají výborné šneky!" "Opravdu?" "Právě nás jeden obsluhuje."

"Jen mi, pane doktore, řekněte pěkně česky a bez všech cavyků, co mi chybí," žádal pacient.

Lekář se usmál a povídá: "Když to tedy chcete vědět, tak vám to řeknu stručně a pěkně česky - Vy nic neděláte a moc chlastáte."

Pacient posmutněl: "Tak to mi řekněte raději latinsky, oni se mě totiž doma budou ptát..."

"Tys vypila šampaňský ze všech skleniček?"

"Ne, jen ze své... ale čtyřikrát!"

"Pane vrchní, já jsem si objednal vajíčka na měkko, ale ty, co jste mi přinesl, jsou úplně tvrdé!" "Víte, my za to skutečně nemůžeme. Vařili jsme je 20 minut a stále byly tvrdé..."

"Pane Nováku, mám tomu rozumět tak," povídá doktor, "že alkohol je ve vaší rodině dědičný?"

"Ale kdepak, pane doktore, nic jsem nezdědil. Všechno je jen za moje těžce vydělaný peníze."

"Tati, proč se země pořád točí?"

"Ty lumpe, že jsi pil mou slivovici?"

Na ceduli před luxusní hospodou je nápis: "Váš účet za vás zaplatí vaši pravnuci!" Host vejde do sálu, objedná si ty nejvybranější pochoutky a když mu vrchní přinese pěkně mastný účet, tak říká: "To přece zaplatí moji pravnuci!" Číšník na to: "To máte pravdu, ale tohle je účet vašeho pradědečka."

Povídá pan Novák v hospodě: "Pane hostinský, vidím, že nějak bohatnete, to není samo sebou. Že v tom budou nějaké čáry?"

Hospodský se usměje a povídá:

"Kdepak čáry, jenom čárky!"

Jde opilý muž po ulici, jde mezi paneláky a najednou začne řvát: "Lidi!"

Nikdo se neozval, tak po 5 minutách řve hlasitěji: "Lidi!"

Opět se nikdo neozval, tak jde dál.

Po chvíli zařve z úplně plných plic: "Lidi!"

Najednou se rozsvítí v jednom okně a ozve se naštvaným hlasem:

"Co je?!"

Nacož ožrala odpoví: "Proč nespíte?"

Vrací se úplne opitý chlápek domu, vytáhne klíče a odemyká byt. Najednou vybehne majitel bytu a povídá: Sousede, prosím vás, vždyť vy bydlíte o poschodí výš. Chlápek se motá po domě a znovu stojí před těmi stejnými dveřmi. Znovu vyběhne soused a vysvetluje mu, že bydlí o poschodí výš. Na potřetí se už opitý chlápek neudrží: "No, hlavně, že ty bydlíš všude!"

Profesor chemie žákům demonstruje negativní účinky alkoholu. Na tento pokus si s sebou na hodinu přinesl sklenici s vodou, sklenici alkoholu a dva červíky. "Teď pozorně sledujte ty červíky!" řekl, načež do sklenice s vodou i do sklenice s alkoholem vložil jednoho červíka. Ve vodě se červík čile kroutil. zato ve sklenici s alkoholem se začal červík zuřivě kroutit a hned nato klesl ke dnu nehybný. "Tak co z toho vyplývá?" zeptal se do pléna. Přihlásí se Standa: "Pijte alkohol, nebudete mít červíky!"

"Mám strach, aby za dvacet tisíc let neposuzovali naši kulturu podle množství vykopaných pivních tácků."

Já nemluvim sprostě nekouřim, nepiu. Jediný co mě nasere je když mě v hospodě spadne cigáro do piva!

Co je to absolutní opilost?

.

.

Když se vymočíte u sloupu a pak se snažíte ten sloup zastrčit do kalhot.

Seděli takhle dva nad sklenicí piva…

Jeden povídá:

"Hele, to víš že se po alkoholu pomalu blbne?"

"Mně to nevadí, já mám času dost."