Nejlepší vtipy o alkoholu

Proč pijete? Protože trpím. Jak? Špatně chodím. A proč? Protože mám plochý nohy a země je kulatá.

Opilec se vrací ze zábavy a ptá se na cestu: "Prosím vás, jak se dostanu na nádraží?"

"To musíte jít stále rovně..."

"A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!"

"Snažil jsem se policejní hlídce vysvětlit, že jsem toho moc nevypil, ale asi mi pro podnapilost nerozuměli."

Opilec se vrací domu přes hřbitov, kde usne ve vykopaném hrobu. Ráno je mu zima a hrobník mu říká:"Nemáš se v noci odkopávat"

"Pane, vy jste ožralý jako prase!"

"Ano, ale mě to do rána přejde. Vy jste škaredá jako ropucha a vás to nepřejde!"

"Nechápu, proč mě přivedli na policii?" stěžuje si muž se silnou "opicí"...

"To kvůli alkoholu," upřesňuje službu konající strážník

"Fakt? No super! Dejte mi dvě deci koňaku."

Chytí takle rybář zlatou rybku a ta mu říká: "Přej si co chceš, já ti to splním." A rybář, jak je ožralej, tak akorát zařve: "Neser!"... A rybka za pět dná pukla.

V ruské stanici zastaví vlak. A nejede. A nejede. Když to trvá hodinu, doběhne rozčilený cestující za konduktérem a ptá se: "Pačemu my něpajechájem?"

Železničář odvětí: "My zameňujem lokomotívu."

Chlápek se trochu uklidní a vrátí se do kupé. Nicméně vlak se nerozjede ani za další dvě hodiny. Cestující, už rudý vzteky, běží zase za průvodčím a řve: "Pačemu my něpajechájem?" Konduktér: "My zaménili lokomotívu. Kak my zamenili lokomotívu, pačemu my něpajechájem?"

Na to průvodčí: "My zaménili lokomotívu za vódku."

To vám přišel chlápek do hospody a byl úplně promáčený. "Co si dáte?" ptá se barman. Deci rumu. Vypije tu deci, vyplivne a řekne: "FUJ, TA UMĚLA ŘÍDIT." Tento proces opakuje 7x. Hostinský se naštve a říká: "Buď to vysvětlíte nebo už vám nenaleju."

"No to bylo tak. Jdu lesní cestou a prší. Vidím auto - trabanta. Stopnu ho. Sedí tam stará babka. Jedeme, jedeme, stěrače nestíhají a najednou před námi kamión. Předjíždí, ikdyž nic nevidí. Na proti nám autobus. Myslel jsem, že bude po nás. Říkám stará jestli to vybereš, tak ti ji vylížu. Hostinský dejte mi deci rumu. FUJ TA UMĚLA ŘÍDIT."

Pane doktore, mám stále červený nos. Nedá se proti tomu něco dělat? Je-li červený od narození, tak nic. Jestli je to ale od pití, tak musíte pít dál a časem vám zfialoví

Strašně opilý chlap se plazí po ulici a vykřikuje:

"Já už víc nepiju, já už víc nepiju! Toto je akorát."

Sedí alkoholik u TV a slyší: "Pojď do hospody."

Nikoho nevidí a tak se zeptá: "Kdo to je?"

A ten hlas na to: "To jsme my, játra, přeci nebudeme tvrdnout doma."

Psychiatr se ptá alkoholika: Kouříte? Ano, řekl pacient, nabídl lékaři cigaretu a ten ji s potěšením přijal. Chvíli pak spokojeně kouřili. Pijete? zeptal se psychiatr po chvíli. Ano, pravil pacient, lahvinku jsem ale bohužel nechal doma.

Nadává alkoholik slepicím na dvorku:

"Neříkalo by se o vás, že jste hloupé, kdybyste místo vajec snášely rovnou vaječný koňak."

Archimédův zákon:

Člověk ponořený do alkoholu je z hospody vytlačován silou vztlakovou, která se rovná součtu učtů, které má zaplatit.