Nejlepší vtipy o alkoholu

Pane vrchní, mám hlad jako vlk. Lituji, ale Červené Karkulky nevedeme.

Co je to nic?

.

.

Litr chlastu pro dva Čechy.

Do nočního ticha kdosi zaklepal na domovní dveře. Žena vstává, jde ke dveřím a ptá se: Vášo, jsi to ty? Ticho, žádná odpověď. Vrátí se proto do postele s pocitem, že se jí něco zdálo. Sotva však ulehne, ozve se zaklepání znovu. Vstane a jde ke dveřím. Vášo, jsi to ty? Neznervózňuj mne, prosím! Ticho. Vrátí se do postele, ale než stačí zavřít oči, opět zaklepání. Opět vstane, jde ke dveřím a otevře je. Venku stojí opilý Váša ztěžka se opírající o dveřní rám.,, Ty pitomče! Proč jsi mi neodpověděl, když jsem se ptala? Jak jsem měla poznat, žes to ty?,, Ale vždyť jsem kýval!

Povídá jeden chlápek v baru spolusedícímu:

"Jak ten týden letí. Člověk nestihne ani vystřízlivět a už je tu zase pátek..."

Host přijde do hospody a objedná si polévku. Když mu ji číšník přináší, tak v ní má namočený prst. Hosta to rozzuří a ptá se: "Poslyšte, co to máte za způsoby máčet si prst v mé polévce?" "Nezlobte se, já mám revma, já musím mít ten prst pořád v teple..." "Tak si ten svůj podělanej prst strčte do prdele!" Však tam ho také mám, když zrovna nic nenesu.

"Poslyš, v poslední době nějak moc piješ."

"Ale, kamaráde, to já jen proto abych zapomněl."

"A na co?"

"Na co? Sakra, teď si zrovna nemůžu vzpomenout."

Sedí starý notorik doma a přemýšlí, jestli má jít do hospody. Najednou odněkud zaslechne: Pojď do hospody! Rozhlídne se okolo sebe, ale nikoho nikde samozřejmě nevidí. Tak sedí dál. A za chvilku zase: Pojď do hospody! Když se to ozve potřetí, tak už nevydrží a vykřikne: Sakra, co to je? Kdo si ze mě dělá legraci? Nikdo. Mluví s tebou tvoje játra a už nás nebaví tady jen tak tvrdnout!

"Piju všechno kromě asfaltu."

"A proč?"

"Pomalu teče a tudíž se pomalu opiju."

Opilec se vrací ze silvestrovské zábavy: Prosím vás, jak se dostanu na nádraží? Musíte jít stále rovně... A do prdele! Tak to se na nádraží dneska nedostanu!

"Karle, tak opilý si přece nemůžeš sednout za volant, vždyť silnice je samá zatáčka!"

"To nic. Zatáčky mi nevadí, ale ty rovné úseky."

Víte, co je to maximální opilost? Když už nemůžete bez cizí pomoci ležet na zemi

"Zdeňku, jsi dnes nějaký bledý," strachuje se manželka, "nechceš nějaký prášek?"

"Ne, raději se půjdu projít do hospody."

Jednou večer se takhle policista postavil naproti jednomu baru a čekal, jestli po zavíračce chytne někoho pro alkohol za volantem. Když začali z baru vycházet lidi, hned si všiml jednoho, který se doslova vypotácel a začal se motat mezi auty. Vyzkoušel klíčky u pěti z nich, než našel svoje. Pak seděl pět minut na předním sedadle ohnutý pod volant a zápasil s klíčky. Tou dobou už všichni ostatní hosté vyšli z baru a odjeli. Když konečně motor naskočil, policista neváhal a vyrazil kupředu. Postavil se před rozjíždějící auto. Nechal muže vystoupit a fouknout do balónku. A nic! Policajt udiveně říká: Sakra, jak je tohle možné? A chlápek mu povídá: No, dneska sem byl jako volavka určenej já

Přijde chlap do Francouzský restaurace a zrube se tam francouzským koňakem jak motyka. Když k němu přijde číšník se slovy:

"Budete platit?"

"Berete perly?"

"Ano, zajisté."

"Tak mě dejte třikrát ústřice a držte mě palce."

"Dá se tu slušně najíst?", ptá se pán číšníka. "No to bych vám radil," odpoví číšník, "jinak vás vyhodíme".