Nejlepší vtipy o alkoholu

Jdou proti sobě po úzkém chodníku dva opilí. Zastaví se a ten jeden povídá: "Dovolíte pánové, abych mezi vámi prošel?"

A ten druhý poodstoupí a praví: "Jistě, ale musíte jít všichni v zástupu."

"Zase jdeš do hospody? Vždyť víš, že máme do dvou dní zaplatit nájem!"

"Neboj se, do té doby se určitě vrátím!"

"Proč máš tak sedřenou hubu?"

"Ale, včera večer mi vyhodili z hospody kabát."

"A co to má co dělat s krví ve ksichtě?"

"Coby, já byl v tom kabátu oblečenej."

Přijde chlap domů, sedne si před televizi a říká ženě: „ Přines mi pivo než to začne.“ Dopije a zase: „ Přines mi pivo než to začne.“ To se opakuje ještě pětkrát a pak se žena naštve a začne řvát: „To seš celej ty, sedět u televize a chlastat!“ Chlap si zabručí: „No jó, už to začalo.“

Do hospody přijde kostlivec a povídá:

"Jedno pivo a hadr na podlahu!"

"Jeden velký rum!"

"Ale pane, spletl jste si dveře, tady prodáváme starožitnosti."

"Tak jednu starorežnou!"

Dva opilci močí před hospodou. Přistihne je policista a křikne na ně:

"Okamžitě zastrčit a přestat!"

Opilci se odpotácejí dál a ten jeden se chechtá.

"Co je ti k smíchu?" ptá se těžkým jazykem druhý.

"Já jsem ho převezl, já jsem zastrčil, ale nepřestal!"

Proč jsi se rozváděl? Hrozně pila. No ale ty taky piješ. No právě, docházely nám peníze.

Jeden ctižádostivý režisér se rozhodl, že natočí film o lidech kteří žijí v horách.

Sestavil tým a vydali se na cestu. Přišli tedy do hor a našli tam baču. Požádali ho tedy, jestli by jim nemohl popsat, jak vypadá jeden jeho obyčejný den. "Tož, ráno vstanu. Vypiju flašu. Nasnídám se. Vypiju další flašu. Vyženu ovce na pastvu. Tam vypiju tak tři flaše."

Vtom ho režisér přeruší: "Podívejte, takhle by to nešlo. To my do toho filmu nemůžeme dát, že vy takhle pořád chlastáte. Víte co? Radši místo toho říkejte, že čtete."

"Tož dobře," na to bača. "Tož ráno vstanu. Přečtu si knihu. Nasnídám se. Přečtu si další knihu. Vyženu ovce na pastvu. Tam přečtu tak tři knihy. Pak jdu domů. Navečeřím se. Přečtu si další knihu. No a pak jdu ke kámošu, ten má tiskárnu a tisknem knihy až do rána."

Muž se vrací domů, políbí manželku a povídá: "Můžeš mě pochválit, dneska večer jsme založili spolek abstinentů."

"No to jste zase museli být ožralí jako prasata," povídá žena.

Víte, co znamená RUM?

Rozumně Uložený Majetek.

Jde opilec po lese a tak nějak vrazí do stromu, tak povídá: "Pardon, nezlobte se." Za chvíli zase bum a zase: "Pardon, já opravdu nechtěl." Když se to stane asi tak po desáté rezignovaně si sedne na bobek a říká si: "No nic, radši počkám, až ten průvod přejde..."

Ptá se policista řidiče:

"Jak jste si mohl tak opilý sednout za volant?"

"No prosím těžce, ale kamarádi mi pomohli."

Pár lidí uspořádalo mejdan v paneláku. Slavilo se až do rána hodin. Když byli všichni oslavenci řádně pod parou, napadlo jednoho z nich, že by si mohli zalyžovat. Tak vytáhl lyže a začal v paneláku jezdit po schodech. Byla neděle ráno a jedna babička šla zrovna z kostela. Protože na schodech se blbě házejí obloučky a babička rozvášněnému lyžaři nestihla uhnout, stalo se něco, co se nemělo stát.

Babička zůstala ležet na zemi v nepřilíš dobrém stavu. Oslavenci jí pochopitelně zavolali sanitku a pokračovali dál s pitím. Když už konečně dochlastali a potom taky vystřízlivěli, pokusili se zjistit, kam nešťastnou babičku odvezli. Šli se proto zeptat do nejbližší nemocnice:

"Prosím vás, nepřivezli vám sem ráno jednu starou babičku?"

"Jo, tak tu odvezli rovnou do blázince, říkala, že ji někdo v paneláku srazil na lyžích..."

Naštvaná manželka si stěžuje svému partnerovi, že tráví každý volný večer v baru. On jí říká:

"Tak tam pojď jednou se mnou!"

Tak jdou spolu do baru. Manžel se ptá:

"Tak, co si dáš k pití?"

"No, asi to samé, co ty."

Manžel objedná dva panáky whisky a svého hned kopne do sebe. Manželka ochutná, zakření se, vyplivne to a povídá:

"Tfuj, jak to vůbec můžeš pít?!?"

"No vidíš. A ty si myslíš, že se tady každej večer bůhvíjak bavím!"