Nejlepší vtipy o alkoholu

Přijde chlap do hospody a ptá se hospodského:

"Proč se tahle hospoda jmenuje U dvou buzerantů?"

"Já nevím, já se zeptám manželky... Karlééé!"

Barman se mě zeptal, co si dám. Řekl jsem mu:

"Chci nějaké překvapení."

Ukázal mi fotky mojí nahé ženy.

"Pane vrchní, ten řízek byl vynikající, řekněte prosím panu vedoucímu, že jsem spokojen." "Ne tak nahlas, omylem jsem Vám přinesl jeho porci!"

Ptá se číšník hosta v restauraci:

"Pane, proč jste tak zamyšlený?"

"Ale, přemýšlím, jestli mi stará říkala, abych si dal jedno pivo a byl doma v jedenáct, a nebo abych si dal jedenáct piv a přišel v jednu."

Muž se vrátil z lovu a povídá manželce:

"Nebudeme celý měsíc kupovat maso."

"Tolik si nalovil?"

"Ne, propil sem výplatu."

Muž s hodně velikým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a zeptala se:

"Čekáte dítě?"

Muž se usmál a zdvořile odpověděl:

"Ne, to mám od piva."

Kapusta ležela v žaludku a sladce odpočívala. Najednou zacítila, jak na ni zhora něco spadlo. Podívá se a říká: "Ty jsi kdo?" "Já jsem vodka." O chvilku zase něco spadlo: "A ty jsi kdo?" "Já jsem rum." Na to zase velký rachot: "A ty jsi kdo?" "Já jsem borovička." Tak se tento cyklus opakoval několikrát. Najednou spadlo něco nového a kapusta se zas ptá: "A ty jsi kdo?" "Já jsem koňak." "A co se to tam nahoře děje?" "Nahoře se ve velkým oslavuje." "Opravdu?", zvolala šťastně kapusta, "jdu se na to nahoru podívat..."

Soudce vyslýchá svědka: "To tedy znamená, že podle vašeho názoru je obžalovaný alkoholik"?

"Nic takového jsem pane soudce neřekl, ale kdybych byl lahví tuzemáku, nikdy bych se necítil bezpečně v jeho blízkosti!"

Víte, co je největší katastrofou pro Rusa?

.

.

No přeci, když se mu vylije vodka do plenky "Pampers"...

Přijde nalitej chlap k taxíku a povídá:

"Ste volnej?"

"Jo."

"A vejde se vám tam ještě kuře a basa piv?"

"Jo."

"BBLeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeah."

"Pane vrchní, vy jste na mi s tím pivem zapomněl..." "Ne, pane, já jsem se na vás normálně vysral."

Doktor povídá pacientovi:

"Je mi líto, ale tu nohu musíme amputovat!"

"Uff, to se mi ulevilo, už sem se lekl, že mi zakážete pít!"

"Předpokládám, že máš pádný důvod, když se odvážíš přijít domů ráno v šest totálně ožralý, křičí nervózně žena na svého muže."

"Mám - ranní směnu."

Jaký je rozdíl mezi červeným vínem, bílým vínem a burčákem?

Červené víno roztahuje cévy.

Bílé víno roztahuje nohy.

Burčák roztahuje konečník.

Při letu ztratí letadlo výkon a začne pomalu padat k zemi. Kapitán sděluje pasažérům: "Pokud někdo z vás nevyskočí, zřítíme se a zabijeme se všichni!". Chvilku je klid, potom se zvedne rus, vypije litr vodky na ex, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle zařve: "Za ROSÍJU!" a vyskočí. Letadlo pomalu klesá dál a tak po chvíli vstane američan, vypije na ex litr Jacka Danielse, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle, zařve: "Za Ameriku!" a vyskočí. Letadlo už jen tak pozvolně klesá, když se zvedne moravák, vypije na ex flašu slivovice, přijde ke dveřím, rozhlédne se po letadle, chytne za límec černochy sedící u dveří, vyhodí je a zařve: "ZA AFRIKU!".