Nejlepší vtipy o alkoholu

Chlápek slíbil ženě, že už nikdy nebude pít. Jenže samozřejmě zašel do hospody pokecat a nakonec se pěkně zpil. Když se zvedal, udělalo se mu špatně a kompletně se poblil. Hospodský mu radí:

"Hele, strč si do kapsy u košile stovku a řekni ženě, že tě poblil nějakej opilec a dal ti teda stovku na vyčistění té košile."

Chlápek přišel domů a žena našla v kapse stovky dvě, tak se ptala i na tu druhou a chlápek říká:

"Jo, von mi taky nasral do kalhot."

Na diskotéce přistoupí k jedné sedící slečně pořádně opilý mládenec. A řádně opilým hlasem se ptá: "Ahoj! Nejdeš tancovat?" Slečna nejistě odpovídá: "No, ano..." Mládenec na to: "Tak běž! Nemám si totiž kde sednout!"

Přijde chlap do krčmy a povídá: "Zemřela mi manželka."

A druhý se ho ptá: "Jaká byla její poslední slova?"

"Do hospody půjdeš jen přes mojí mrtvolu!"

Uplně ožralej policajt zastaví ale uplně ožralýho řidiče a nadává: "Jakto že řídíte dva?"

A řidič na to: "A kvůli takové prkotině jste mě museli obklíčit?"

Opilec zavolal na policii, že mu vykradli auto:

"Člověče, ukradli mi přístrojovou desku, volant, brzdu, plyn, dokonce i řadící páku!"

Než stihli policajti začít něco dělat, zazvonil telefon znovu:

"Ech, kašlete na to, omylem jsem vlezl na zadní sedadlo."

"Mami," volá malej Pepíček, "táta se vrací z hospody." "A po který straně chodníka jde?" "Po obouch!"

Včera cestou z hospody jsme si s kamarádem hráli na Microsoft, já jsem byl Windows a pořád jsem padal a on byl Servis Pack a snažil se mi zvyšovat stabilitu.

"Proč seš tak smutnej, kamaráde?"

"Ale oplakávám svou ženu."

"Ona ti umřela?"

"Ne já ji vyměnil za dvě láhve whisky."

"A teď se ti po ní stýská, viď?"

"To ne, ale mám zase žízeň."

V pivnici se ptá host šéfa.

"Co je to tu za divný zápach?"

"Čerstvý vzduch pane, větráme."

Jdou dva opilí proti sobě a jeden říká: "Můžu mezi váma projít?" "Ano, ale po jednom!"

Do luxusní restaurace přijde podnapilý muž. Zastaví ho číšník u vstupu:

"Dobrý den, máte rezervaci?"

Opilec: "Vypadám na indiána, debile?"

Nápis na jednom hrobě:

"Kdyby si tolik nepil a nekouřil, mohl si tu s námi sedět, pít a kouřit."

Pozdě večer:

"Maminko, maminko, tatínek je zase opilý?"

"A jaks to, dceruško, poznala?"

"Je v koupelně a holí zrcadlo..."

Rozumuje Cyril: "Francouzi říkají jednomu ze svojich vín ´božolé´, neměl bych také aji já ten svůj rybizák nějak pokřtit?" "Jasně, co třeba ´poblión´?"

Po bouřlivé silvestrovské noci si to šněruje auto od chodníku k chodníku. Zaregistrovala je hlídka policie a snaží se vozidlo zastavit. Řidič stavěného auta se podívá shovívavě na spolujezdce:

"Hele, dnes uděláme vyjímku, vezmemem je!"