Nejlepší vtipy o alkoholu

To znáte, jak jede Čech na dovolenou k moři a v klidu si rybaří, když z ničeho nic najednou chytne zlatou rybku? No, tak tu rybku vytáhne a ona povídá: Hele, když mne pustíš, tak ti splním dvě přání, já jsem totiž zlatá rybka. A on teda, že jo, ale jak to, že jenom dvě, když v každý pohádce a v každým slušným vtipu se zlatou rybkou se vždycky splňujou přání tři. No a rybka mu vysvětluje, že se časy mění, nejsou peníze atp., no prostě se vymlouvá co to jde. No ale stejně se dohodnou na těch dvou přáních, a rybka povídá: Tak si teda přej svoje první přání. A Čech se zadívá do zapadajícího slunce nad mořem a říká: Tak já si teda přeju, aby to moře bylo plný piva. Staniž se, řekla ryba a stalo se. A to druhý přání? ptá se ryba. Čech se zase zamyslí a říká: Ještě tři lahváče na ráno!

Velmi podnapilý občan se vypotácí z hospody. Potká ho starosta a domlouvá mu: "Jsi na špatné cestě, Nováku! Nestydíš se?"

"A proč já? Za špatnou cestu, ať se stydí obec!"

"No, ano, miláčku, pořídila jsem si pejska pro lepší kontakt s přírodou. To víš, ty máš každou chvíli opici, tak tuhle potřebu tak nepociťuješ."

Vběhne chlápek do hospody a udýchaně zavolá:

"Hospodo, jedno pivo, než to přijde."

Dostane pivo, hodí ho do sebe a zavolá:

"Hospodo, ještě jedno, než to přijde."

Dostane další. Když ho do sebe otočí, hostinskej se ptá:

"A co platit?"

"Hmm, už to přišlo..."

Pozdě večer: Maminko, maminko, tatínek je zase opilý? A jaks to, dceruško, poznala? Je v koupelně a holí zrcadlo...

Dva rybáři sedí na břehu řeky: "Ti komáři mi připomínají řidiče."

"Co blázníš, proč?"

"Vědí, že jim jde o život, ale nasávat musí."

"Pane, jak to, že máte na jazyku tolik třísek?"

"No, víte, pane doktore, když mně se rozlil na podlahu litr rumu."

Jde takhle chlap po ulici a vidí, jak jinej chlápek strašně zvrací. Tak k němu přijde, poplácá ho po zádech a povídá:

"Máte pravdu, co byste se s tím sral."

Žena říká mužovi: Alkohol podražil. Muž se zamyslí a říká: Nedá se nic dělat, musíme míň jíst

Odsouzenec hledí, jak si kat chystá meče a poznamená: "Jestli si můžu vybrat, tak nejraději bych byl sťatý slivovicí."

Policajt zastaví opilého řidiče.

"Jste ochotný podrobit se zkoušce na alkohol?"

"Jasně, v které hospodě?"

Jaký je rozdíl mezi šachistou a alkoholikem?

Žadný. Oba jsou většinou v jiném světě a občas na tahu.

Srazí se dvě auta a pořádně. Z jednoho se vypotácí chlap, z druhého ženská a ta povídá: "Bože to je štěstí, oba na živu a ještě vy krásnej chlap. Měli bychom se seznámit. Já jsem Věra." "Těší mě, já Honza." Ženská šáhne do auta, vytáhne flašku a říká: "To je príma, nerozbila se. Musíme to seznámení zapít." Podá ji chlapovi, ten si pořádně přihne a podá ji zpět ženský. Ta ji zazátkuje a strčí do auta. "Vy se nenapijete?" povídá chlap. "Ne, já už jen počkám na policajty."

Na Tři krále přijde Pepíček Nováků za maminkou: "Mami, venku jsou ožralí pánové a zpívají!"

"Tak vezmi peněženku a dej každýmu dvacet korun."

"Ale jeden z nich je náš tatínek!"

Může na světě existovat horší věc než alkohol?

.

.

Jo. Žízeň s prázdnou šrajtoflí.