Nejlepší vtipy o alkoholu

"Ještě nikdy jsem neviděl tolik suchých hub jako v neděli."

"Nepovídej, ty jso byl v lese?"

"Ne, ale v hospodě došlo pivo."

Protialkoholní heslo z Francie:

Řidiči!

Žijte střídmě!

Nepijte více než litr vína denně!

"Tak já tomu nerozumím. Já donesu domů 10000 Kč, moje žena 6000 Kč. Osm stovek dostaneme na vrácených flaškách a ne a ne vyžít."

Přijdou dva opilci pozdě ráno domů a jeden povídá: "Na co tady máš ten gong?" On na to: "To není žádný gong, to jsou mluvící hodiny." Udeří do gongu palicí a od vedle se ozve: "Ses asi posral, ty debile, ne? Jsou 3 hodiny ráno, vole!"

"Proč piješ to pivo brčkem?"

"Protože jsem slíbil manželce, že se moje rty už nikdy půllitru nedotknou."

Jede takhle namazaný chlápek večer domů, když ho zastaví policajti. Dají mu fouknout do balónku a trubička se zazelená. Tak začnou vyplňovat papíry, když v tom se ozve plechový rachot - na blízké křižovatce se srazila tři auta. Policajti se tam okamžitě rozběhnou a chlápek chvíli váhá, pak sedne do auta, dojede domů, zavře auto do garáže a jde spát. Asi za hodinu zazvoní policajti a ptají se ho:

"Kde jste byl asi tak před hodinou?"

"Kde bych byl... Doma, spal jsem."

"Vy máte červenou felicii?"

"No, to mám."

"A mohl byste nám ji ukázat?"

No, tak chlápek vzal klíče, dojde ke garáži, zvedne vrata a tam stojí policejní forman s blikajícím majáčkem...

Opilý pán vrávorá po chodníku, zakopne, upadne a leží.

Jiný pán mu pomáhá na nohy s vyčítavými slovy: "Proč pijete tolik, že ztrácíte půdu pod nohama?"

"Pití je to jediné," odpovídá opilec těžkým jazykem, "co mě drží na nohou!"

Dva muži vyjdou pozdě v noci z restaurace a vidí, jak jim v dálce mizí zadní světla posledního autobusu.

"Co budeme dělat, tady taxíky nejezdí, jak se teď dostaneme domů?", běduje jeden.

"Víš co?", navrhne ten druhý, "tady jsou garáže dopravních podniků, vlezeme tam a jeden autobus si vypůjčíme."

"Tak dobrá", souhlasí první muž, "tak běž pro autobus, já budu hlídat."

Druhý muž tam vleze a když se půl hodiny nic neděje, vydá se ten první za ním. "Co se děje?", ptá se.

"Ale, nemůžu najít dvaadvacítku. Budeme muset ukrást třicetčtyřku a vystoupit u kostela."

Zaklel jeden námořník, když se po ránu vypotácel z přístavní krčmy:

"Zatraceně! Zeměkoule je velmi neklidná planeta!"

"Nejsem si moc jistý diagnózou, pane Novák, ale pravděpodobně to bude z nadměrného požívání alkoholu."

"Dobrá, pane doktore. Já příjdu zítra, až se z té opice vyspíte."

Potácející muž si brumlá pro sebe:

"Už nikdy nebudu víc pít, ani víc, ani méně, toto je tak akorát..."

"Na Kovárně" se na Silvestra zuřivě slavilo a pilo. Ráno si vyšlapuje Pepa Novák a potichoučku, tak, aby ho nikdo neslyšel, se modlí:

"Pane Bože... škyt..., jestli to už bude tvoje vůle, abych sebou někde sekl, škyt..., tož dej, ať spadnu alespoň na levou stranu..., škyt. V pravé kapse mám flašku slivovice."

"Zdarec, kam jdeš?"

"Ale kam bych šel, do hospody."

"Zase jsi mě ukecal, tak jdem."

Chlápek s velkým břichem stál před mateřskou školkou. Z okna se vyklonila mladá učitelka a optala se:

"Čekáte dítě?"

Muž se usmál a zdvořile na to:

"Ne, to mám od piva."

"Pamatuj si, Aničko, že pivo je můj tekutý chléb."

"To chápu, Karle, ale proto ještě nemusíš chodit domů ráno jako pekaři!"