Nejlepší vtipy o alkoholu

Jde chlap do hospody a manželka mu říká:

"Přijď v šest, budou betonovat schody."

Chlap se v osm plazí po zábradlí, přijde domu a žena na to: "No, Franto, máš štestí! Dneska nebetonovali schody, ale natírali zábradlí."

"Prosím vás," ptá se připitý muž, "kde je tady Svaz abstinentů?"

"Jdete se zapsat?" zajímá se občan.

"Ne, vyškrtnout."

Přijde opilý muž domů a zaklepe na dveře.

Když mu žena otevře, on jí dá květy a žena mu vyčítavě povídá:

"Co si myslíš, že když mi dáš květy, tak já hned roztáhnu nohy?"

Muž se na ní koukne a povídá:

"A my nemáme vázu?"

Žena odjíždí s dětmi k babičce a povídá svému muži:

"Mohu se na tebe, Karle, spolehnout, že budeš zalévat květiny, když tu teď chvíli nebudu?"

"Jasně, miláčku! Vím přece, co to je mít žízeň!"

Chlap potřebuje k životu 34 věcí. Víte, které?

.

.

Přece karty, pivo a otvírák.

"Teď trávím každý večer doma se svou ženou."

"To se máte pořád tak rádi?"

"Ale hovno rádi, zakázala mi hospodu."

Pepa se skelným pohledem opouští lokál. Venku se zmateně rozhlédne a podvědomě vykročí směrem k domovu. Temný stín se vydá za ním. Na opuštěném místě chytne opilce za rameno a povídá: "Nelekejte se, pane! Zdržím vás jen chvilku. Jsem alkoholog a provádím v tomto regionu kroužkování opilců!"

Sedí chlápek v restauraci a nemůže si vzpomenout:

"Jak to říkala moje stará? Vypij dvě piva a přijď v deset? Nebo vypij jich deset a přijď ve dvě?"

"Kolik dokážeš vypít piv za odpoledne?"

"Třicet."

"To je toho, to já za odpoledne zdolám i padesát piv."

"A kolikrát jsi je už zdolal?"

"Zatím ani jednou. Žena mi nikdy nedovolí být v šenku déle než půl hodiny."

Sejdou se tři majitelé pivovarů - majitel Heinekena, majitel Budweisera a majitel Pillsner Urquel a řeknou si, že půjdou na pivo. A tak jdou do hospody.

Přijde za nima číšník a ptá se: "Co si dáte?"

Majitel Heinekena: "Dám si Heinekena."

Majitel Budweisera: "Dám si Budweisera."

Majitel Pillsner Urquel: "Já si dám Colu."

Oni se na něj nechápavě podívají: "Proč sis nedal pivo?"

A on na to: "Když vy ne, tak já taky ne."

Zazvoní chlápek u sousedů:

"Dobrý den, došel mi doma rum. Tak se chci zeptat, zda je ta porucha v celém baráku."

Šéf restaurace:

"Karle, vyhoď toho notorika, co tam v koutě chrápe na stole!"

"To v žádném případě neudělám."

"A proč ne?"

"Protože jsem ho budil již třikrát, a on mi pokaždé zaplatil účet."

Mlady muz se chysta koupit balicek prezervativu v automatu, ovsem u automatu jiz delsi dobu stoji muz v ponekud podrousenem stavu a stale do nej hazi mince, pote vezme balicek, hodi do kapsy a stale dokola. Mladik se osmeli a zepta se:

- Pardon, mohl bych si taky jeden koupit?

- Co je vole? Nevidis, ze vyhravam?

Povídá žena manželovi:

"Starej pojď se milovat. Ty na mě úplně kašleš. Jediný, co umíš, je dojít si do ledničky pro pivo a na mě vůbec nemyslíš."

"No tak dobrá, ale rozdáme si to na koníčka."

"Víš, když my už se tak dlouho nemilovali, že ani nevím jak se to dělá?"

"To máš jednoduchý. Vlezeš si na všechny čtyři, já si na tebe sednu a ty mě dovezeš k lednici, kde si vezmu pivo."

Přijde Karkulka k domu babičky a zaklepe na dveře. Babička řekne: "Jen pojď dál, Karkulko."

Karkulka vejde do dveří a v posteli leží 3 babičky. Karkulka přijde k posteli a říká: "Babičko, co je ti?"

A babička odpoví: "Mně nic, Karkulko, ale za to ty jsi ožralá jako hovado."