Nejlepší vtipy o alkoholu

"Nemám nic proti tomu, abys šel na pivo," povídá paní Nováková takhle jednou v podvečer manželovi, "jenom chci, abys byl do osmi doma."

"Tak jo," odpoví radostně pan Novák. "Do osmi budu doma a pak půjdu."

"Ahoj, proč jsi přestal pít?"

"Nechci vidět manželku dvakrát..."

Společensky unavený pán ulehl v parku na lavičku. Jde kolem policista a zatřese s ním:

"Člověče! Běžte pryč! Tady nemůžete ležet!"

"Ležet já náhodou můžu," odpoví pán. "Jít nemůžu..."

Víte, že pivo obsahuje ženské hormony?

Chlap, který vypije deset piv není schopen vytvořit souvislou větu, ani řídit auto.

V Anglii se konaly velké pivní slavnosti a po jejich skončení se v místním VIP baru potkali šéfové velkých pivovarů. Chlápek od Budweiserů povídá barmanovi:

"Přineste mi pohár tekutého zlata, dokonale vychlazený Budweiser."

Ředitel bristké pobočky Heinekenu povídá:

"Přineste mi půllitr krále piv, Heinekena."

A ředitel Guinessu usedne k nim a povídá barmanovi:

"Přineste mi kolu."

Barman se zarazí, ale bez mrknutí oka před něj postaví kolu. Vedle sedící š=f Budweiseru se vyjeveně ptá:

"Ty si nedáš Guinesse?!?"

"No, když jsem zjistil, že vy nepijete opravdový pivo, nechtěl jsem trhat partu."

Člověk si často říká:

"Mám si dát ještě jedno pivko nebo ne?"

Řešení:

Břicho říká, že jo, hlava zase, že ne.

Hlava je moudřejší než žaludek.

Moudřejší tedy ustoupí.

Jde ožralý chlap na hřbitov a tam vidí tři duchy.

První duch říká: Já jsem duch Hitlera.

Druhý duch říká: Já jsem duch Stalina.

Třetí duch říká: Já jsem duch Žižky.

A chlap říká: Já sem du-chcát.

Dva kamarádi u pivka:

"Lidstvo se pořád rozrůstá, ale žen, které by tě uživily pořád ubývá."

..17% všech automobilových nehod je způsobeno opilými řidiči. To svědči o tom, že 83% všech automobilových nehod je zapříčiněno střízlivými řidiči.

.

.

Proč ta střízlivá hovada nezmizí ze silnic?

Dědeček si dával do vody trochu vína.

Otec si dával do vína trochu vody.

Syn pije víno jak vodu.

O Silvestru v jednom hotelu:

"Je mi líto, pane a paní, to víte, máme obsazeno. Ale kdybyste si trochu pospíšili v našem baru, tak chytnete ještě něco volného na záchytce."

Před prodejnou lihovin leží muž a kolemjdoucí se ho ptá:

"Promiňte, to jste tak opilý, nebo to je reklama?"

"Proč pijete?"

"Protože trpím."

"Jak?"

"Špatně chodím."

"A proč?"

"Protože mám plochý nohy a země je kulatá."

Posteskne si jednou takhle v létě důchodce:

"Všechno se nalívá a pučí a mně nikdo nepučí, abych se nalil."

Jde večer opilec z hospody domů.

Na své cestě se ptá kolemjdoucího: "Prosím vás, můžete mi říct, kolik mám na čele boulí?"

"Čtyři," odpoví procházející pán.

"Tak to je dobrý," konstatuje ožrala. "Ještě dva sloupy a už jsem doma!"