Nejlepší vtipy o alkoholu

Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Spadne do vykopané jámy a usne. Ráno se probudí a nadává: Sakra to je kosa! Paní, která kousek opodál pokládá kytičku, povída:,, Tak co ses odkopal?,,

Rozčiluje se kantor ve škole:

"Mapy jsou většině z vás nesrozumitelné, protože na nich nejsou vyznačeny názvy hospod."

Inzerce: Prodám mobilní telefon ruské výroby. Zn.: I s podvozkem

V restauraci volá host na číšníka:

"Pane číšník, pane číšník..."

"Ano pane, tak co to bude?"

"Pivo a dva rumy na účet volaného."

Sedí ožrala na rožku, kolem lahváče a slope pivo. Najednou kolem projede jeho bývalý spolužák ve škodovce. Ty vole, kdes na to vzal? (na to auto) To víš, makám - jen se tak nepovaluju a nechlastám jako ty. Odjede. Po roku tudy jede znovu a znovu se setkávají, teď už si ale jezdí ve fiátku. A zase:,, Nepovaluju se a nechlastám - ale makám,, Další rok se situace opakuje, teď už si ale jezdí v méďanovi a zase: No, to víš, neflákám se ale dělám, ty tu jen sedíš u piva, člověče dělej něco! Další rok už ulicí projíždí ve Ferrari... Ožrala nikde, zastavi, vystoupi z auta, volá... najednou se zvedne vítr. Pracháč zvedne hlavu a vidí ožralu v helikoptéře.,, Ty vole, kde jsi na to vzal,, huláká na něj. Ále, vrátil jsem všechny lahváče.

Přestal jsem pít, kouřit, myslet na ženy.

.

.

Nejhorších 15 minut mého života.

Uprostřed hospodské rvačky se ozval rezolutní hlas majitele: "Tak hoši, ještě každý pár facek a konec! Musíme zavírat!"

"To jsi celý ty," rozčiluje se paní Nováková, "sotva zavřeš dveře, už otvíráš pivo!"

Sociologický průzkum: Polovina mladých lidí v ČR vidí svoji budoucnost optimisticky,........ zatímco druhá polovina bohužel nemá na drogy peníze.

"Nejvíc ze všeho mě trápí dna."

"Já vím. Od sklenic, které vypiješ."

"Haló, vrchní, ten řízek, co jste mi donesl, je cítit rumem!" volá muž. Číšník odstoupil dva kroky od stolu: "A teď?"

"Alkohol rozhodně nepatří do ruk děcek," praví odhodlaně Francek, nalévá si další dvoudecák kobylího mléka. "Moje řeč," souhlasí Matúš, "já sám mám šest děcek a kdyby si každé z toho džbánu jenom ulízlo, tak co by zbylo na mně?!"

Paní Nováková se ptá Pepy:

"Kam jsi dal těch 200 korun, co jsi dostal na nákup?"

"Jednomu staršímu muži."

"Odkdy jsi takový lidumil? Co vlastně ten chlap dělal?"

"Čepoval pivo!"

Je vedecky dokazano, ze pivo obsahuje premiru zenskych hormonu a chlap po vypiti deseti kousku se zacina chovat jako zenska - hovori nesouvisle a auto ridi jako prase...

Manželka se zlobí na svého muže:

"To se musíš každou sobotu takhle opít?"

"Nemusím. Co bys říkala pondělí?"