Supervtip.cz - nejlepší vtipy na internetu, vaše denní dávka humoru

"Žes mi chodil za ženou, když jsem byl pryč, to by mi nevadilo. Ale za to, žes jí ukázal, že to jde dvakrát za sebou, za to ti rozbiju hubu!"

Ve vlaku z Frýdku-Místku sedí dva starší páni. V Paskově si k nim přisedne mladá cikánka. Jak tak cesta plyne, cikánka začne špásovat. Zvedne si sukni a přeloží nohy. Dědci na to nereagují. Cikánka se diví, ale je už celkem dobře rozhecovaná, tak vytáhne sukni ješte výše a roztáhne nohy. Dědové opět nic. Cikánku to už pořádně napálí a tak si vysvleče kalhotky a ukáže jednomu z nich holé přirození. Starý pán se dvakrát zhluboka nadýchne, sáhne po slepecké holi a řekne kamarádovi: "Juro, cítíš to taky? Smrad jak v piči - Ostrava. Vystupujeme!"

Kdy je největší zima?

.

Při milování. Kozy se klepou a ptáci zalézají do děr.

Víte, kdo byl inspirací pro vznik triatlonu?

No přece cikáni.

Běží na koupaliště, tam si zaplavou a zpátky jedou na kole.

Sedí dva rybáři v loďce a chytají ryby. Jeden chytí mořskou pannu. Prohlíží si její vnady a nakonec ji odhazuje zpět do moře. Druhý rybář se ho ptá: - Proč? Na to mu první rybář odpoví otázkou: - Jak?

"Pane doktore, já mám problém, moje žena ji má úplně holou."

"A to vám tak vadí?"

"Mě ne, ale kamarádi se mi smějou..."

Vstoupí chlap do výtahu v nemocnici a ptá se přítomné ženy na číslo patra kam jede. Žena odpoví: "Do 3. patra, jdu dát krev, dávaj dneska 300 Kč za odběr." Chlap: "Já jdu do 5. patra se semenem, dávaj 800 Kč.!" Za týden se opět potkají a chlap se ptá: "Zase do třetího?!" Žena s plnými ústy, těžce srozumitelně: "Ne dneska do pětky."

Policajti jeli na brigádu. Rozhodli, že v těžké ekonomické situaci pomůžou našemu kapitalistickému zemědělství. Náčelník policajtů žádá předsedu družstva:

"Tak vám vedu své chlapce. Dejte jim nějakou jednoduchou práci, protože oni nejsou zvyklí dělat rukama."

Ale za dvě hodiny sanitky začínají vozit jednoho policajta za druhým do nemocnice. Náčelník to vidí a rozčílí se:

"Vždyť jsem vás žádal, abyste jim dal nějakou jednoduchou práci!"

"Říkal jsem jim, ať hrabou listí, chvilku jsem je nechal bez dozoru a oni popadali ze stromů!"

U potoka perou cikánky prádlo.

Jde okolo skin, hodí po jedné kámen a trefí ji do hlavy.

Přiběhne cikán a huláká: "Hej dežo, zabil jsi mi pračku!"

a skin říká: "To víš, vodní kámen to je prevít."

Potká běloch cikána a povídá,, Kampak jdeš cikáne?"

cikán na to odpoví,, Ale do kina"

běloch se ptá,, A co dávaj?"

,, Cikáni jdou do nebe" běloch se usměje a po chvíli říká,, A co takhle, cikáni jdou do práce"

cikán na to,, Na vědeckofantastický nechodím."

Opilec si zkrátil cestu domů přes hřbitov. Spadne do vykopané jámy a usne. Ráno se probudí a nadává: Sakra to je kosa! Paní, která kousek opodál pokládá kytičku, povída:,, Tak co ses odkopal?,,

Novákovi, kteří bydlí v malém panelákovém bytě, na sebe dostanou chuť a tak řeknou malému Pepíčkovi, aby se díval chvíli z okna a hlásil, co se venku děje, aby ho nějak zaměstnali. Pepíček tedy hlásí: "U Ptáčků se dívaj na televizi, U Králů večeřej, U Horvátů se paní Horvátová sprchuje a u Kroutilů se souloží." Novákovi se zarazí a ptají se Pepíčka, jak na to přišel. A Peíček odpoví: "No, Honza taky kouká z okna..."

Jde Pepíček kolem skládky a vidí kozy. Ptá se maminky, co to je. Věšák, Pepíčku. Jde zase kolem skládky a vidí hovna. Ptá se maminky, co to je. Zákusky, Pepíčku. Jde zase kolem skládky a vidí prdel. Ptá se maminky, co to je. Něco jako obývák, Pepíčku. J ednou přijdou hosti a Pepíček říká: "Dejte si věci na kozy, mamka šla koupit hovna a vy jděte do prdele."

"Tak jaká byla svatební noc?" vyzvídají kamarádi na Martinovi.

"Ale nestálo to za nic."

"Jak to?"

"No protože celou dobu roztahovala nohy a já si neměl kam lehnout."

Letuška se ptá v hlavní kabině:

"Není mezi cestujícími lékař?"

Jeden z cestujících vstane a jde do pilotní kabiny. Za chvíli vyjde a ptá se:

"Není mezi cestujícími pilot?"

Supervtip.cz - Vaše denní dávka humoru

Nejlepší vtipy